薄荷冰糖的心房

        我真的是很懒，每当心情不好的时候，总想把自己的心路轨迹记录下来，却总是在被窝里大哭一顿了事。但是像我这种敏感的人，想要把自己的心情都写出来，那恐怕这一天是什么都干不了了。我这辈子的生活虽然称不上传奇，但也不是平平坦坦走过来的。（说什么“这辈子”啊，刚活了20几年，大概是真的厌世了吧，呵呵）

        很想把心里的事告诉谁，但是没有合适的人选。现在有点明白什么叫做“知音难觅”了。我认识的人不少，但却没有一个人能让我放松地敞开心扉，即使是在心理医生面前，大概因为我是警惕心很强的水瓶座吧。人家说好多病都是心里有事憋出来的，估计照我这么能存事的人，活不到40岁。

        身边没有一件事能让我提起兴趣来，亲情、友情、爱情、工作、夜场……，现在所做的一切一切都是在敷衍，在苟延残喘。哀莫大于心死，我骨子里向来就不是个积极的人，或许因为我是B型血，有着极端相对的双重人格，所有人都认为我是个很热情、乐观、积极进取的人。但是我不过是为别人而活，为妈妈、为学生、为家长、为同事、为朋友，我所做的一切只是为了讨别人的喜欢，从没有为自己活过一天。

        妈妈从小就说我是娘娘命，因为那个什么所谓的大年初一的生日。全是狗屁！娘娘能这么倒霉？我现在只想找个没人的地方，自己踏踏实实地过日子，only me。

        我最珍视的家庭现在抛弃了我，其实自从爸妈离婚之后，我就没有过有家的感觉。尽管别人认为妈妈从来都把我当作宝贝儿，但我对家的要求是很高的，事实上我找不家的感觉，在我受伤的时候，没有人能安慰我、帮助我，反而使我想尽快离开它。我现在特别想找个男人嫁了，随便什么人，只要他能把我带离这个所谓的“家”。

        曾经以为自己很坚强，但是在没有人支持的时候，一个再坚强的人也有撑不下去的时候。我曾经很有信念，天真地以为自己呢功能用爱融化、感动别人，现在我懂了，没有人需要我的爱。当一个人没有存在的价值时，他就没有了存在的必要。

        现在在听歌，《Far away from home》，很符合我现在的心情，我现在只想《runaway》。

        心情很混乱，不知道自己在写些什么东西，这东西算是遗书吗？不知道。